我结婚了，就在周一。

而就在昨晚，我成为我丈夫名副其实的妻子。

他，一个我认识了两年，交往了半个月的男子。一个让我想要依靠，并照顾他一生的丈夫。尽管此刻，我对他的了解是肤浅的。可是我相信，也感觉得到，我们的心是连在一起的。

从来没有过的感觉，有幸福，迷茫，未知，责任……五味杂陈。

因为爱他，我不顾一切。

以后怎样，我不知道。可是，此刻，我知道我想要的是什么……

明天是我的生日，谢谢我爱的你能够在这一刻陪在我身边。因为有你，我的人生才更完整，因为有你，此刻我感觉很幸福，因为有你……

不管以后如何，曾经幸福的心情会伴我一生。

感谢你，衷心的感谢你，我爱的人。

也许我从来都不会相信，曾经有这样一个夜晚。我会在此留下我的足印。

这是爱情吗？

跌跌撞撞这么些年，我还有爱的能力吗？我不知道。

头，晕晕的。

他，究尽是我人生的过客，还是我幸福的开始呢？

看到床头上她的照片，多少还是会有失望。

我想，我恋爱了

我还相信爱吗？不确定。

那是什么原因呢？

只是意外。也源于意外。

握在手中的，紧紧的。不想松开。看到眼前的，伸出手，还是抓不住

直到什么时候，我才能学会呢？摊开双手，让紧握在手心的沙从指缝中流走，空出双手，来紧紧抓住属于我自己的幸福。

或许，当我学会放手的时候，就会是我真正收获幸福的时候吧。

我现在，每天，都在，努力，学习放手，学习幸福……

不知不觉中，又过了一年了。吵吵闹闹，分分合合中，我们的感情也经历了一年了。我不知道，眼前的这个男人是否就是我这一生的伴侣。

我们都不是彼此心目中的那个他（她）。可我们却在一起。对这种滑稽又无奈的现状。我无言以对，也无从解释。也或根本不需要交待。我们没有共同的爱好，共同的理想，甚至是共同的生活习惯。可是，可是，那是为什么呢？说不清也道不明。

这就是我们的夙命。没有谁能改变。

佛说：前世五百次的回眸才换得今生的一次擦肓而过，而我们，需要多少次的凝望才能换得今生的相遇、相知、相爱。

直到遇到他，才真正让我品味到阳光下恋爱的美妙。我不是个自信的女人，优奇感情！对于生活中美好的事情，我总认为，它不会卷顾到我。所以，我总是怀疑。

我甚至不知道，我现在所拥有的幸福究竟能维持多久，它会是瞬间美丽的焰火，还是能像钻石般永恒璀灿。我没有过往的经验，也没有可以倾诉的知已。我迷茫了，并幸福着。我希望这种幸福的感觉可以继续维持，永不破灭。

开始的时候，我以为我只是想要结婚而跟他在一起，了解他，关心他都只向着一个目标——让他认为我爱他，从而达到娶我的目的。（我好象是一个太有心计的女人了哦，做任何事情都是有目的的）可我现在慢慢的发现，他不在我身边的时候，我会不由自主的想念，想知道他现在在干嘛，工作忙不忙，累不累，更可笑的是他身边有没有女孩子我也会关心、担心、害怕。我想，我是真的恋爱了，我学会了关心，担心，害怕，吃醋，甚至是嫉妒。

可我不知道，这是幸还是不幸，幸运的是我体会了什么是真正的爱情，光明正大的爱情。不幸的是，我担心、害怕。不只是对他，也是对我自己，我太清楚我是一个怎么样的女人了。对感情，我太放任了，根本管不住我自己，一旦陷进去，那是不顾一切，飞蛾扑火，直至完全失去自我。

对他的了解，他真的是那个可以与我牵手走完整个人生的人吗？他能够承载我全部的爱吗？对婚姻，我从不抱有激情，可我相信它能永恒，并驽信我的婚姻要永恒。

他——真的可以吗？我的幸福生活是与他一起共享吗？

多年之后，想要单纯的生活……

单纯，因为认识了一个单纯的人，所以想要单纯的生活。可是，我还能回到单纯吗？

朋友说，之于生活的感悟，人生的理解，我早已是一个成熟的中年妇女了。天哪，我不过是一个二十刚过的花样女人，怎么会是那样的呢？我不明白。但理解了。

经历是人生最宝贵的财富。而我过往的岁月，也让我比同龄的朋友更加懂得生活的真谛。

然而，人生的得失却不能就此简单划分。我在更理智的生活的同时，也让我失去了很多简单生活的乐趣。我无法用单纯的目光去注视身边的人或事。只源于社会的现实与复杂。

我想要简单的快乐，却无法蒙蔽多疑的心眼；

我想要许许多多的朋友，却无法抛开怀疑的目光；

我想要真心的付出，却无法承受伤害；

……

       在经历了刻骨铭心的爱情之后，在几年的现实生活中，终于让我明白——平淡的生活才最真实！

       甜言蜜语、山盟海誓……都不过是过演云烟，最终都不会成为我们生活的主色调。然而，真诚与朴实的感情才将会是我们终生的伴侣，哪怕那感情并不像传说中的爱情那样炽热。爱情，正如干柴遇上烈火，虽然激烈，最终却只能化作灰烬，而感情不然，他可能是爱情，亲情，友情，甚至说是三者的混合体，且永远不会有飞蛾扑火般的冲动，但它能经历时间的洗涤，成为我们一辈子的依靠。

        爱了，伤了，暮然回首，寻找一份恬淡的生活或许才是我幸福的始然。

        他，是我幸福生活的另一半吗？

         他，年龄比我大一岁，娃娃脸，看上去还没我大。很真。做事应该会很踏实的那种。至于说性格，我也不是很了解，必竟，我们认识也不久。

        此刻，我是希望你将是我人生的另一半。不过，世事难料。我也只能尽我所能吧。

        对生活，没有过去的苛求；对未来，只要平静、恬淡的生活就好！

       情人节，在这样一个特殊的日子里，我该干些什么呢？

       今年，恐怕又得一个人过了，可是怎么回事呢，心里倒挺惬意的。愉快的回忆着N年前的“第一个”情人节，喔，应该说是我过的第一个情人节吧。其实，那才真的是名符其实的“情人节”。那种被人重视，却又不能表现出现出来，既害怕又刺激，既担心又感动的感觉，恐怕只有体会过的人才会懂。难怪有那么多人愿意冒着家庭破碎的风险也乐此不疲的寻找着“情人”！

       可能我天生就不适合做情人，我玩不了感情的游戏，所以我爱了，痛了，恨了，伤了。最后我放弃了，放弃了我的情人，也放弃了我的爱情。

       我想要过平静的生活，一个正常女人的平静生活。可是，太难了，从前的风花雪月，经过多年后，仍然在我的心底挥之不去，它像噩梦一样，纠缠着我的生活。在过往的几年时间里，我觉得人生好无趣，甚至于活着都是没有意义的。

       然而，他的出现让我成长，虽然这并不是我想要的，可我接受，至少他让我懂得，人生其实就是一出戏，很少有人能够把它看得完整，更不会有人会去在意他的完整，所以，不管曾经如何，将来才是最重要的，而且，人生中来来往往不少的人，他们都不能主宰我们的人生，只有自己才是自己人生的主人。所以……

       相信自己，相信明天，相信未来。那么你才可能拥有美好的明天。

      在人生的旅途中，如果不能找到那个一起走过的人，其实一个人走也挺好。因为明天路途中的景色是很美的。哪怕孤单、寂寞，其实那也是一种美啊。

世界上最遥远的距离 

不是生与死 

而是

我就站在你面前 

你却不知道我爱你 

 

世界上最遥远的距离 

不是我就站在你面前 

你却不知道我爱你 

而是　

 明明知道彼此相爱 

却不能在一起 

 

世界上最遥远的距离 

不是明明知道彼此相爱 

却不能在一起 

而是　

明明无法抵挡这股想念 

却还得故意装作丝毫没有把你 

放在心里 

世界上最遥远的距离 

不是明明无法抵挡这股想念 

却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 

而是　

 用自己冷漠的心 

对爱你的人 

掘了一道无法跨越的沟渠

         到不了的是未来，实现不了的是承诺……

         是谁曾对我说过，这是个无言的结局……就让我淡淡地离去。

          同样的结局，凄美的转身……在同一个场景里，我却出演了两次。难道说，在爱情里，我注定是个失败者，还是真正的爱情与我无缘呢？第一次爱的人，也是我生命里最珍贵的人。我付出所有，也确信他的真诚，可是……最后，只剩下我孤独的背影在他的视线里渐行渐远，最后消逝不见。第二次，应该也是我人生中的最后一次了吧，当我再次燃起对爱情的憧憬，对美好生活的向往时，却让他在无奈中接受我落寞的转身。我爱他们，是付出了我的真心，用生命在爱。可为什么总得不到一个好的结局呢？

          第一次转身时，他对我说：“你是一个好女孩，你会找到适合你的港湾，是我已没有那个资格，给不起你要的幸福。”从此以后，我不再相信诺言，更无视爱情。感觉在这个世界上没有什么东西是可以信赖的，唯有自己。直到后来，认识第二个他时，心中有了别样的感觉，可这种感觉于我而言早已没有了几年前的冲动了。只能作为一种生活的调味品吧。对此，他的不满是显而易见的，一开始，他还能忍受，觉得或许真爱会让我改变，可他哪里知道，我却是一个早已定型的玩石。所以，当我无奈的转身时，他说：“你知道吗？你完全可以拥有真爱，只要你敞开自己的心扉，可你为什么就是不愿意呢。你要的爱，太自私了！”

          真的是我太自私吗？或许吧！可要我再次面对感情的伤害，我害怕，所以我宁可无缘。点点的感觉，能让我幸福，让我开心，可一生的婚姻，我赌不起，也不愿再赌。

      现在才说初恋，好像太可笑。可是不知道为什么，我喜欢这样的感觉，并且认为这种感觉就是初恋。

      曾经的爱与恨，伤与痛。都是那么的刻骨铭心。让我对爱情、婚姻完全失去了信心。我深信：我的未来，只有我，至少我的心里只有我。

      然而，直到他，一个齐貌不扬但温文尔雅的男人走进了我的生活，让我重新燃起了对幸福的向往。第一次产生了“执子之手，与子谐老”的念头。可是，为什么，我却有了那么多的担心。是因为我的过去吗？或许是吧。从来都不曾认为过去是错误的，更不曾后悔过，直到现在，我是多么的想要抹去过去的一切，让那曾经发生的都化为乌有。行吗？不行。所以，我担心，后悔，更害怕。我害怕失去。这或许是我今生唯一的幸福。

      因为爱，我不想欺骗他。我以真诚告诉他所有的一切，却换来一句“随便”。我不是心胸狭窄的人，可我深知，当一个男人用“随便”来形容一个女人时，他有多失望。所以我后怕，我怕我的爱又一次选错了对象。其实不是我爱错了人。而是不知道我自己是不是值得他爱。

       在对的时间，遇到了错的人，只能是伤痛，是悔恨；而在错的时间里，遇到了对的人呢？遗撼！终身的遗撼！过去那一段，是伤痛，可他也教会了我些许，让我成长，成熟，尽管并不是我想要的成长过程。而现在这一段呢？我不知道，或许会让我直达幸福的彼岸，也或许是我另一段成长经历吧！

       “幸福，我要的幸福，在不远处……”曾经喜欢的一首歌。

        我的幸福，你在哪里？前两天，我去见了我相亲的第N个男朋友，虽然我很不情愿，但还是不忍拂爸爸的好意，去了，见了。和之前的很多次一样，没有希望，也谈不上失望。而这一次也有所不同，因为爸爸和我肯切的谈了我的将来，我的幸福。

         我知道，在农村，我的年龄已经算得上是大龄了。再加之前的多次失败，我早已是那些无知村妇茶余饭后的笑料了。虽然我并不在乎，可在我父母眼中，那是莫大的耻辱，于他们，于我。而那男大当婚，女大当嫁的观念早已在他们的脑海中根深帝固。所以爸爸要求和我好好谈谈，了解我心里真正的想法。而我也想告诉他们我想要怎样的幸福，让他们放心，即使我一个人过，也可以很幸福，让他们不要再为了我超心了。

       在我这个年龄，对钱的如痴如醉，早已是一种病态了。我很清楚。可我并不想治愈这种病。因为我对没钱的日子怕了，真的怕了。我经历过生活的现实，人情的冷暖，金钱的诱惑……这一切也早已在我的心底留下深深的烙印，挥之不去了。我知道我的人生观，价值观都有很严重的问题。可是，我已经无法回头了，陷得太深，也太迟了。

          生活中的确很需要另一半，我是个女人，当然很体会到他的重要性。可我更是个现实的女人。如果说另一半不能为我提供好的物质生活条件的话，那我宁愿凭着自己的双手，努力去创造自己想要的生活。所以，我是一个只可同富贵不可同甘苦的伴侣。你也会说我很俗，可这就是我，真实的我。我也很清楚，像我这样的女人根本没有任何的资本去要求一个成功的男人与自己同富贵，也不会有哪个男人愿意与这样的女人共渡一生。而现在的我也就不再奢望了。我发现，与其整天企盼那份不切实际的幸福生活，不如踏踏实实的过好美一天。

        性格决定人生，我越发的理解这句话了。我性格就不好，可是，这个我会改，因为我想要幸福。让自己真正的幸福快乐起来。祝福我吧。明年的这个时候，或许我会找到幸福。至少也要由衷的快乐才行。

国庆了，时间在指缝间磋砣着又过了一年。得到了什么，失去了什么，好像也应该有个总结了吧。可是想来想去，就是想不出，一年前我曾得到过什么，而一年后的今天，我又曾失去了什么吗？找不到了，也想不起来了。像失忆一样。没有任何留恋，更不曾忆起点滴往事。 难道，我对自己的过去，就真的这样没有一丝丝的牵挂了吗？

真如徐志摩笔下所述：

轻轻地，我来了，正如我轻轻地走，

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩……

我想要改变，想要有所不同。我不要一个人与孤独漫步，与寂寞为伍。我想要有人宠，有人爱，毕竟，我也只是一个普通的女人。我有着大多数女人共同的弱点，也有着大多数女人共通的需求……

可是，好难，真的好难。我们每天要与多少形形色色的人擦身而过，可以与多少人目光对视，与多少人交流，与多少人认识，可真正在我们心底留下印迹的又有多少呢。我们都不停地在茫茫人海中寻觅，寻找那个与我们白头谐老的另一半。可谁又知道，那另一半是在我们未来的路上，还是在那已走过的途中错过呢。没有人知道。因为人总是相信：幸福得往前看，殊不知幸福可能已经在我们不经意间擦身而过了。

所以，在人生的旅途中，有的人找到了属于他的幸福，而有的人寻觅了一辈子，也没有找到属于自己的幸福。

或许，我是属于后一类人吧。我曾经错过了属于我的最真实的幸福，我后悔过，也痛苦过，但错过了，就是错过了，时间不可能重来，我们也不可能再回到过去。接受现实，生活还得继续，只是我很清楚，幸福已经离我渐渐远去。

我试着努力生活，靠自己的力量坚强的生活。

思念是一种很玄的东西
如影~随形
无声又无息出没在心底
转眼~吞没我在寂默里
我无力抗拒 特别是夜里 

喔~

想你到无法呼吸
恨不能立即 朝你狂奔去
大声的告诉你~
愿意为你 

我愿意为你
我愿意为你

 忘记我姓名
就算多一秒 停留在你怀里
失去世界也不可惜
我愿意为你

 我愿意为你
我愿意为你 

被放逐天际
只要你真心 拿爱与我回应
什么都愿意
什么都愿意 为你

我无力抗拒 特别是夜里

 喔~
想你到无法呼吸
恨不能立即 朝你狂奔去
大声的告诉你~
愿意为你 

我愿意为你
我愿意为你

 忘记我姓名
就算多一秒 停留在你怀里
失去世界也不可惜
我愿意为你

 我愿意为你
我愿意为你

 被放逐天际
只要你真心 拿爱与我回应
什么都愿意
什么都愿意 为你
我什么都愿意
什么都愿意 为你

       中秋——在这家人团聚的节日里，我却倍感孤独，且带着一股莫名的悲凉袭上心头。

       曾经，我以为我已经长大了，成熟了，对于过去，也已经醒悟了。可是，太脆弱，忧奇是当曾经的伤痛被赤裸裸的掀开时，那假装的忘记又是如此的不堪一击。

       我恨，真的好恨，恨自己，也恨他。恨他改变我人生的轨迹，恨他把我推进万丈深渊，更恨他教会我爱却不曾教过我如何忘记。

       他一如从前，见面就是腼腆的微笑，给人一种憨憨的感觉。但如今却又多了一种说不清也道不明的改变，说不清是哪里变了，也没看出来是哪方面改变，就是变了，感觉变了。可对他的熟悉却依然。当与他对视的那一刹那，我看透了我的心。原来我从来不曾忘记，也无法忘记——曾经的最爱。

       从开始到现在，我很清楚：我爱他，是用心在爱，带着我全部的真心在爱。而他对我，不能说没有情，只能说没有我爱他那么深。因为在他的心里，也有一个用心爱着且珍惜着的人，只是那个人不是我而已。这是我的悲哀，更是他的无奈。我从不奢望，更不会要求。

        可是，在今后的日子里，我又该如何面对我的人生呢？当岁月淌过，难道我真的要孤独终老吗？

        这样的现实我有勇气接受吗？梦里，有他的存在，我觉得生活如此美好，醒来，我决定要坚强的面对自己的人生并看到希望，可就在这半梦半醒间，美好的不真实，希望之光也在渐渐熄灭。现实，真的好累，也好苦！